Conseil familial : Comment gérer les confidences explosives de mon ado sur sa mère ?
Cher Eric : Ma femme et ma fille ont des relations tendues depuis l'entrée de cette dernière au collège (elle aura bientôt 18 ans). Leur similarité aggrave la situation : toutes deux souffrent de TOC, mais sur des aspects différents, ce qui crée des conflits. Bien que suivies en thérapie individuelle, elles refusent le conseil familial recommandé. Récemment, ma fille m'a confié en voiture : "Je ne connais de maman que ses plats préférés et son besoin de tout contrôler. Toi, papa, tu es transparent, défauts compris. Elle cache tout ce qui pourrait la rendre humaine." Elle estime qu'il est trop tard pour en parler à sa mère. Ma femme, ancienne "enfant sauvage", s'est refermée sur son passé pour protéger notre fille de ses erreurs de jeunesse. Dois-je lui rapporter ces mots qui la blesseraient profondément ? Je crains qu'à l'entrée à l'université, leur relation ne se dissolve. – Père Désemparé
Cher Père : Votre femme est prise dans un dilemme cornélien. Les parents agissent souvent avec les meilleures intentions, créant paradoxalement des barrières. Votre fille manque peut-être de recul, typique de son âge, ou leurs personnalités sont simplement incompatibles. Vous pouvez l'aider à voir sa myopie relationnelle. Ses propos révèlent précisément ce qu'un thérapeute familial pourrait apaiser. Proposez-lui 3 séances pour commencer. Dites-lui que vous partagerez une partie de ses remarques avec votre femme – pas tout, mais assez pour ouvrir un dialogue. Présentez-les comme une opportunité de rapprochement par la vulnérabilité. L'alternative serait un regret futur.
Cher Eric : Célibataire de 55 ans, je fréquente un homme charmant jusqu'à ce que sa belle-sœur me mette en garde : "Ne tombez pas amoureuse, profitez juste matériellement." Dois-je l'en informer ou rester prudente ? – Dilemme Amoureux
Chère Dilemme : Tout dépend de votre lien avec cette belle-sœur. Ses motivations sont obscures. Parlez-en à votre partenaire : il pourrait éclaircir la situation ou révéler des red flags. Évaluez aussi vos attentes réelles dans cette relation. Gardez les yeux ouverts pour éviter des blessures inutiles.
Giải đáp cùng Eric: Xử lý thế nào khi con gái tuổi teen bộc bạch về mẹ?
Kính gửi Eric: Vợ tôi và con gái luôn bất hòa từ khi cháu vào cấp hai (giờ sắp 18 tuổi). Một phần do hai người quá giống nhau: cùng mắc chứng OCD nhưng với biểu hiện trái ngược, dẫn đến xung đột. Cả hai đều đi trị liệu riêng, nhưng con gái từ chối tư vấn gia đình dù bác sĩ khuyến nghị. Hôm qua, khi tôi chở cháu đi, con bất ngờ tâm sự: "Con chỉ biết mẹ thích ăn gì và việc bà ấy muốn kiểm soát mọi thứ. Bố thì cởi mở, kể cả khuyết điểm. Còn mẹ chẳng bao giờ chia sẻ điều gì khiến bà ấy có vẻ không hoàn hảo." Cháu nói đã quá muộn để nói với mẹ. Sự thật là vợ tôi từng là "cô gái nổi loạn" thời trẻ, chỉ phát OCD sau này. Giờ bà ấy khép kín quá khứ để con không lặp sai lầm. Tôi có nên kể lại điều này - vốn sẽ khiến vợ tổn thương - khi mối quan hệ giữa họ có nguy cơ rạn nứt hơn khi con vào đại học? – Người cha bế tắc
Thưa cha bế tắc: Tôi thông cảm với vợ anh - bà ấy rơi vào thế "dám làm cũng khổ, không làm cũng khổ". Nhiều phụ huynh đau lòng khi chính điều họ làm vì yêu thương lại gây chia rẽ. Có lẽ con gái anh hơi bất công do tuổi mới lớn, hoặc tính cách hai mẹ con như dầu với nước. Anh có thể giúp cháu nhìn nhận lại. Những gì cháu nói chính là vấn đề mà tư vấn gia đình có thể giải quyết. Hãy thuyết phục cháu thử 3 buổi trị liệu. Nói rằng anh sẽ chia sẻ một phần phản hồi với vợ - không phải tất cả - nhưng đủ để mở lối đối thoại bằng sự chân thành. Nếu không, sau này cháu có thể hối tiếc.
Kính gửi Eric: Tôi là phụ nữ 55 tuổi độc thân. Tôi thường bị người không hợp gu mời hẹn, nhưng gần đây gặp một người đàn ông tuyệt vời. Mọi chuyện êm đẹp cho đến khi em dâu anh ta cảnh báo: "Đừng yêu anh ấy, chỉ nên lợi dụng vật chất thôi." Tôi vẫn thích anh ấy, nhưng không biết có nên kể lại chuyện này hay chỉ nên cảnh giác? – Khủng hoảng hẹn hò
Thưa chị Khủng hoảng: Tùy vào mối quan hệ giữa chị và người em dâu đó. Nếu cô ta đột ngột cảnh báo mà không rõ động cơ, hãy thận trọng nhưng đừng vội tin. Hãy trò chuyện thẳng thắn với người đàn ông đó - có thể anh ấy sẽ giải thích rõ, hoặc chính phản ứng sẽ tiết lộ con người thật. Quan trọng là chị xác định rõ mình muốn gì từ mối quan hệ này. Cân nhắc mọi thông tin - tốt, xấu, trung tính - để bảo vệ trái tim mình.
